Te fuiste sin despedirte, ni una sola palabra me dijiste, ni un sólo beso para sellar ninguna grieta, no tenía ni idea del estado en el que nos encontrábamos.

¿Cuando fue la última vez que pensaste mi? 

¿Me has olvidado completamente? 

A veces pienso en qué momento te hice mal, pero cuanto más lo hago, menos entiendo.

Para no sentir, traté de no verte; para no llorar, preferí la apatía; para no extrañarte, la indiferencia; para no quererte, el odio. 
Para olvidarte, elegí simplemente no recordar; para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras; para no lastimarte ni lastimarme, quise evitarte. 

Para seguir viviendo, traté de olvidar que tú también me olvidabas y que alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir tantos momentos. 

Para ser feliz, conté tus risas; para estar triste, lloré tus lágrimas; para sentirme querida, volví a buscar tus brazos. 

Para sentirme odiada, recordé las veces que me buscaste; para no tenerle miedo a la soledad, imaginé que todavía estabas; para pensar un poquito menos, fuí egoísta como de costumbre y pensé en mi misma. 

Para corregir mis errores, preferí borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien; para no necesitarte, me independicé a mi manera. 
Para poder cargar conmigo misma, intenté olvidarme; para intentar detener el mundo, paré el tiempo en los segundos que pasé sin tí y solo me quedaron los momentos más maravillosos. 

Para obtener mi propio perdón, me auto-convencí de que tú estabas perfectamente bien; para ocultar mi miedo a perderte, dejé que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo. 

Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordé el pasado; para no aclarar mis dudas, dejé que me conformara con los inconstantes rumores. 
Para ayudarme a estar contenta, respeté mis decisiones y con dolor, acepté el final que yo misma decidí. 

Para falsificar tu presencia, me acerqué a ti aunque no me vieras. Pero hoy me propuse olvidarte.

Creo que necesito un psicologo.

Me gustaría saber por dónde empezar a describir lo que siento. La realidad es que a veces lo que siento, es totalmente contrario a lo que hago, entonces ni yo entiendo, qué quiero, o qué siento. Todo el tiempo pienso en que quiero hacer tal cosa, y termino o no haciéndola o haciendo algo distinto. Un claro ejemplo es mis incontables intentos de no comer "tanto". Intento, pero hay días en los que me expongo o me exponen frente a situaciones que me hacen tener una inmensa ansiedad, o simplemente ganas de comer lo que se me cruce, y lo hago. Pero después me invade una culpa inexplicable y que no puedo remediar con nada, mas que decir "mañana voy a comer menos, si hoy comí como un cerdo". Y ese vendría a ser otro intento fallido al día siguiente.
Me siento mal conmigo misma. Creo que ese es el peor sentimiento que puedo tener. Soy insegura. Demasiado, extremadamente, de una manera inexplicable. Siento que cada parte de mi cuerpo, de lo que hago, o digo, tiene una imperfección. Y no poder sanear esas imperfecciones me supera. Me hacen sentir mal, insegura... Cada parte de mi cuerpo se vuelve mi enemigo principal. Mi pelo, mis ojos, mi nariz, mis brazos, mis piernas, mis pies.
¿Puede una persona odiarse tanto a sí misma? Sí, YO.
Sé que no es bueno, juro que lo sé, pero es más fuerte que yo esas malditas ganas de ser perfecta.
Soy consciente que el peso que tengo es el "adecuado" a mi cuerpo. Pero yo lo odio.... me miro al espejo y lo único que quiero es ser más flaca, es no tener "ese" cuerpo.
Esta semana fue la primer semana de cursado de mi segundo año en la facultad, nunca creí que personas totalmente desconocidas se vuelvan también mis enemigas, por el sólo hecho de ser alguien que yo quiero ser, o tener algo que yo quiero tener; fue una semana horrible.
Creo que estoy hablando como una persona totalmente superficial, material, y demás sinónimos, pero juro que así me siento.
Mal.... me siento mal.
A veces quisiera quererme a mi misma, pero son más las cosas que no me gustan de mi, que las que si... Nunca me había sentido así. Siempre tuve algunos complejos con mi cuerpo, pero tantos como últimamente, jamas. Hice cosas que nunca pensé que haría; y todavía no me animo a hacer otras para sentirme mejor. Soy una cobarde. Porque sé a lo que me estoy exponiendo, sé lo que estoy tratando de hacer, y sobre todo como lo ve la sociedad..... una enfermedad..... cuando en realidad no sé dan cuenta que es la necesidad de ser perfecto y sentirse bien con uno mismo, que es lo más importante que tiene que sentir una persona.
Y me privo de tantas cosas. Dejo de hacer algunas. Oculto otras. Simplemente se me van las ganas de salir de mi casa. Si soy horrible.... no quiero que vean lo horrible que soy; por el sólo hecho de querer ser alguien más, o sentirme diferente, o VERME DIFERENTE. Hasta a veces dejo de mirarme al espejo, porque me hace mal, no ver lo que realmente quiero ver.
Vuelvo a repetir que soy consciente de todo lo que estoy diciendo; de que si mi vieja leyera esto me llevaría de los pelos a un psicologo..... repito que no es bueno, y tampoco me hace bien. Pero es lo que siento. Y necesitaba sacarmelo de encima. Aunque esto no sirve de nada.

Acosada por la existencia, va creando un lago de insignificancias ajenas. 
Ella se ahoga en el prejucio padeciendo nostalgia y desconsuelo. A veces respira satisfacción, pero perpetuamente, pacta la deuda del logro. 
Locura interminable; consume su razon, fuma su cordura. La irracionalidad, la paranoia. La logica que se esfuma. 
Una manía incontrolable. 

Let me Alone

Odio cuando me invande el estupido sentimiento (por llamarlo de alguna manera) de no soportarme ni a mi misma. De querer tirar todo a la mierda, todo literalmente. De no querer escuchar a nadie, ni nada que me rompa las que no tengo. Hasta llega un punto en que no quiero ni sonreir, en que cualquier cosa me pone de mal humor (no estoy con Andres, eh).
Me siento debil. Sensible. Asi soy... pero el aburrimiento, el tener que estudiar, el calor, las personas falsas, las personas perfectas, las idiotas, el tiempo que pasa muy rapido, hasta mi perra a la cual amo, ME SACAN ! Sacan ese lado debil y sensible, y ahi me refugio.. sola, en mi soledad. Sin ganas de ver o escuchar a nadie. Con ganas de estar tirada en una cama en una habitacion con aire acondicionado, en su defecto ventilador, y que nadie me joda. 
Me estoy obsesionando. No dejo de compararme con otras personas. Querer ser mas de lo que soy, o no soy depende del caso. 
Me siento vacia, quiero llorar. Siento que estoy perdiendo mi tiempo. 
Esta conectado, no me habla. 
Que mas puede existir que me arruine la vida? Alguien, algo mas para hacerme sentir peor? Si, mis viejos. Quieren que estudie, quieren que ordene, quieren que haga esto, que haga lo otro, me vieron cara de pulpo? o de una multifuncion? A penas puedo conmigo misma, es decir, mi cuerpo, mi poco cerebro al cual tengo que meterle demasiada informacion, y de pedo puedo retener el dia en el vivo o como me llamo. A veces soy un poco dramatica, lo se, pero tanto les cuesta dejarme en paz? Hacer lo que quiero hacer, SER lo que quiero ser. 

Que fácil fue tocar el cielo la primera vez,

cuando los besos fueron el motor de arranque,

que encendió la luz que hoy se desaparece.

Así se disfraza el amor para su conveniencia,

aceptando todo sin hacer preguntas,

y dejando al tiempo la estocada a muerte.

Nada más que decir.....

fuiste tú

Todo vuelvE

Loca, me gustás así de loca
inestable y caprichosa.
Mucho mejores que el vino
son los besos de tu boca.

Y tal vez es porque vivo
de la forma en que mal vivo
que te digo lo que digo,
que me encuentro tan perdido.

Loca, sólo lo que escribo es lo que soy
y no tengo mucha energía para hoy.
Loca, tengo ganas locas de volver
como flores que volvieron a crecer.

Sometimes the wrong choices bring us to the right places..

No tengo ganas de seguir 
Pero tampoco tengo ganas de parar 
Tendría que pensar que me esta pasando 
Pero es que estoy cansada de pensar ...

My life as I ...

Me siento debil, nose que me pasa. Creo que me desenchufaron y estoy con baterias al 5%. No tengo ganas de hacer nada, ni de hablar con nadie. Creo que necesito salir, pero el problema es que no me dan ganas de arrancar, me cuesta. El  hecho de vivir lejos hace que tenga menos ganas de lo normal; y el que tenga que estudiar muchisimo mas.
Rindo el 3 de noviembre, hoy es 24... me tengo que estudiar un libro de 270 paginas. Lo peor de todo es que cada mañana me siento en el comedor, agarro el libro y lo miro.... lo miro y leo un poco, vuelvo a mirarlo y pienso: 1. Es un monton 2. Odio la historia (en este caso Historia Constitucional Argentina) 3. No llego a estudiar todo 3. Extraño el colegio (se solucionaba con un hermoso y pequeño machete) 4. No quiero estudiar mas 5. Pasaron varios minutos en los que podria haber adelantado el estudio.
Pero sigo pensando y mirando el libro. 7. El tipo que lo escribio se fumo un porro mientras lo hacia, va y viene con las fechas, me vuelve loca. 8. No me gusta Peron y tengo que estudiar cosas sobre èl. 9. Quiero escuchar musica pero me desconcentro y canto en vez de estudiar 10. Por què no me dan para estudiar algo que me guste?
Voy a la heladera, busco nada. Abro la alacena y agarro lo primero que encuentre para comer. 11. Estudiar aburre, y da hambre.
Pongo la pava y me preparo mates. 12. Sigo perdiendo tiempo pero es que no tengo ganas de estudiar.
Basicamente la realidad es que yo intento estudiar, pero no me sale, no puedo mantenerme concentrada ni media hora, soy horrible para esto. Me saca hasta las ganas de ir al teatro, eso es lo que mas preocupa. Ir al teatro me encanta pero no tengo ganas de tomarme un colectivo, soportar a la gente feliz que se me pone al lado a hablar con voz de pito de su felicidad. O ver que suben pendejos con el uniforme de su colegio diciendo que no soportan mas el colegio que quieren que empiezen las vacaciones, y yo ahi mirandolos deseando estar en su lugar. En fin, llego al teatro y la paso bien, pero cuesta arrancar. Despues de ahi ir a la facultad es lo peor del universo. Tener que ver, nuevamente como cada dia de mi vida, personas que me resultan chocantes, que no tengo ganas ni de saludar (pero lo hago por respeto), ni ganas de conocer, ni de sonreirles, ni de nada. No me causan nada, me siento entre cuatro paredes, pienso: què hago aca? y trato de prestarle atencion al profesor/a pero es casi inutil, me entre en un oido y me sale por el otro. Es el lugar mas horrible al que alguna vez fui a parar. Siento que me pegaron una patada y cai ahi.
Ok, si no fuera porque cuando llego a mi casa, veo a mi papa y tomo unos mates con el, llega mi hermano de trabajar y nos reimos de alguna boludes, me manda un mensaje mi mama diciendo que en 10 minutos llega y tengo que ir a buscarla, voy en auto con musica y siento un poco de libertad hasta que sube mi mama, me saluda y empieza a quejarse (la minoria de las veces) de que voy rapido y esas cosas. Si no fuera porque cuando llegamos ya esta la mesa puesta y cenamos incompletamente porque mi otro hermano no llego todavia. Si no fuera porque llega èl y nos cuenta que mi ahijada, sobrina, que esta creciendo bien, que se mueve, que pronto la voy a conocer con la ecografia 4D, y que va bien con el reciclado de su casa.... Si no fuera porque cuando termino de comer tengo una cama que me espera para dormir y olvidarme un poco y aunque sea unas cuantas horas de todo, no querria seguir viviendo, posta! Pero a pesar de que haya cosas que me tiren abajo completamente, tengo cosas que me suben por lo menos para estar nuevamente normal, no mejor, sino igualmente normal. 

Daría absolutamente todo porque estés dentro de mi, un minuto, y pienses todo lo que pienso, sientas todo lo siento y así verás que no miento cuando digo que de verdad te quiero.

Ella no puede ver la forma en que tus ojos se iluminan cuando sonries. Nunca notara como te detienes y observas cuando ella pasa por ahì. Y no puedes verme deseandote como tu la deseas a ella. Pero tu eres todo para mi. 
Sòlo quiero demostrarte que ella ni siquiera te conoce. Ella nunca te amara como yo quiero. Si sòlo vieras a traves de mi, si sòlo me conocìeras, podrìamos ser un hermoso milagro, increìble, en vez de ser solo invisible.
Hay un fuego en tu interior que no ayuda en nada; pero brilla hacia afuera.... ella nunca vera la luz, no importa què hagas. Y todo lo que pienso de ti es còmo hacer que pienses en mi... todo lo que podrìamos ser. 

F**kin' Perfect

Tomè el camino equivocado, una o dos veces. Cavè mi salida con sangre y fuego. Malas desiciones, bueno... esta bien, bienvenido a mi tonta vida. 

Maltratada, fuera de lugar, incomprendida. La Miss "no hay problema, esta todo bien". No hay manera de retroceder equivocandome, siempre menospreciandome. Mira, aùn estoy aquì. 

Bonita, bonita por favor, nunca, nunca te sientas que eres menos que jodidamente perfecta. 

Bonita, bonita por favor, nunca, nunca sientas que no eres nada. Eres jodidamente perfecta para mi. 

No serè una mujer perfecta de las que volteas al ver pasar. No serè alta y maravillosa pero se lo que puedo hacer. No sabre andar como una princesa ni vivir como en alta sociedad. Y no sè engañar a tu corazòn pero sè que te puedo hacer feliz. Y aunque muchas veces no sè lo que quiero y aunque digas que veo todo negro no quiero irme de aquì para estar cerca de ti .. por que sè que te puedo hacer feliz

Ultimamente TODO y cualquier cosa me pone de mal humor, y lo peor de todo es que cuando estoy de mal humor TODO me sale mal. Y para colmo es por una razòn que odio, que no puedo cambiar, que tengo que bancarme, que me saca de quisio. Una situaciòn de mierda que me hacen pasar dos personas al pedo. Porque la ùnica que la pasa mal SIEMPRE soy yo. La ùnica que nadie entiende soy yo. Soy yo la se tiene que aguantar las pendejadas esas, porque son pendejadas, porque si tuvieran un poquito màs de huevos ambos enfrentarìan lo que estàn haciendo este bien o este mal.
Y ensima pocas poquisimas personas me entienden (y si llegasen a entenderme no saben lo dìficil que es estar en mi lugar y sè que no quisieran ponerse en èl, porque es totalmente pedorrisimo).
Mi familiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Dios! Mi familia deberìa cumplir la funciòn de familia y ponerse un TOQUE nada màs en mi lugar.
Quizàs soy yo la complicada y loca inentendible. Aunque creo que no es muy dìficil de entender mi postura.
Odio esta situaciòn.
Odio TODO!
Extraño a los Jonas.
Quiero a Taylor en Argentina.

Todavìa no sè bien còmo explicar lo que sentì anoche.. porque no fue un sentimiento, fueron muchos y muy contrarios entre si. Si tuviera que describir en una palabra la noche de ayer serìa -confusiòn- Fue una confunsiòn de felicidad con tristeza. No sabìa si estar feliz porque estaba en el mismo lugar que ellos o estar triste porque los veìa de lejos. Fue un confusiòn de locura con paz. No sabìa si estar totalmente loca porque otra vez los estaba viendo (pero esta vez de lejos) o aceptar y que entre a mi vida toda esa paz que ellos me transmiten con sus canciones. Fue una confusiòn de sonrisas y làgrimas. No sabìa si sonreir porque estaba AHÌ viendolos tan hermosos y perfectos como son, o llorar porque los tenia lejos.  Fue una confusiòn de orgullo y decepsiòn. No sabìa si estar orgullosa de ellos al verlos haciendo lo que me pone a mi màs feliz que es escucharlos cantar, o sentir decepsiòn de mi misma por no estar en primera fila como el año pasado.

Basicamente si tuviera que resumir se centra todo en mi posiciòn en el estùpido estadio de River y la comparaciòn con el año anterior. El año pasado fue emocionante, increible e inolvidable el hecho de haber estado tan cerca de ellos.. pero este año al tenerlos màs lejos sentì muchas cosas que ni yo puedo explicar. Creo que no hay un sentimiento que identifique mi estado ayer y menos que menos uno para el dìa de HOY.

Hoy estoy como no sè.

Igualmente rescato el show. Rescato la emociòn, la felicidad y alegrìa que senti por momentos (muchos momentos). Rescato el sentimiento de una FAN. Rescato que hayan reavivado mi amor y mi locura de fanatica jonatica. Rescato cada sentimiento desde que empezaban los primeros acordes de cualquier canciòn hasta los ùltimos que eran acompañados con un grito mio. Rescato cada sonrisa que me sacaron entre las làgrimas gracias a SUS sonrisas y movimientos que tanto amo. Rescato cada minuto que los sentì ahì a pesar de esa corta distancia (aunque yo la sentìa como kilometros). Rescato mi cara de feliz cumpleaños y emociòn cada vez que los escuchaba decir GRACIAS, porque eso deberìa ser al revès, soy yo la que deberìa haber agarrado un micròfono y gritar gracias, porque ustedes se merecen esa gran palabra. GRACIAS por el dìa de ayer JONAS !!! ♥

It´s all the same.

Again and again.

I´m really lost.

I don´t know me.

I don´t know what I want.

He did all this

It´s true?

Suelo caer muchas veces seguidas, pero al fin me levanto y lo vuelvo a intentar aunque sienta que no me puede salir, que nada me sale como debe ser. Pero de eso se trata esta vida, hay que equivocarse para aprender a levantarse y seguir un rumbo, asì es como debe ser. Creo que la caìda màs fuerte es la decepciòn de uno mismo, no hay peor remordimiento que pensar que las cosas te podrìan haber salido bien, como querìas, pero esa oportunidad no vuelve màs. Aunque nadie sabe, tal vez esta vida tiene algo mejor para dar.

No me pararè a pensar en què camino elegir, ya que no sè què hacer.

No sè si ir por la derecha o por la izquierda, asique irè por mi propio camino.

Irè por el medio.

Yo decidirè què hacer y còmo hacerlo.

Yo sentirè lo que quiera sentir, y sòlo me dejarè ir.

Faltar al colegio porque estàs enferma. Eso es Bonus Track

(aunque me sienta un poco mal)