Creo que necesito un psicologo.

Me gustaría saber por dónde empezar a describir lo que siento. La realidad es que a veces lo que siento, es totalmente contrario a lo que hago, entonces ni yo entiendo, qué quiero, o qué siento. Todo el tiempo pienso en que quiero hacer tal cosa, y termino o no haciéndola o haciendo algo distinto. Un claro ejemplo es mis incontables intentos de no comer "tanto". Intento, pero hay días en los que me expongo o me exponen frente a situaciones que me hacen tener una inmensa ansiedad, o simplemente ganas de comer lo que se me cruce, y lo hago. Pero después me invade una culpa inexplicable y que no puedo remediar con nada, mas que decir "mañana voy a comer menos, si hoy comí como un cerdo". Y ese vendría a ser otro intento fallido al día siguiente.
Me siento mal conmigo misma. Creo que ese es el peor sentimiento que puedo tener. Soy insegura. Demasiado, extremadamente, de una manera inexplicable. Siento que cada parte de mi cuerpo, de lo que hago, o digo, tiene una imperfección. Y no poder sanear esas imperfecciones me supera. Me hacen sentir mal, insegura... Cada parte de mi cuerpo se vuelve mi enemigo principal. Mi pelo, mis ojos, mi nariz, mis brazos, mis piernas, mis pies.
¿Puede una persona odiarse tanto a sí misma? Sí, YO.
Sé que no es bueno, juro que lo sé, pero es más fuerte que yo esas malditas ganas de ser perfecta.
Soy consciente que el peso que tengo es el "adecuado" a mi cuerpo. Pero yo lo odio.... me miro al espejo y lo único que quiero es ser más flaca, es no tener "ese" cuerpo.
Esta semana fue la primer semana de cursado de mi segundo año en la facultad, nunca creí que personas totalmente desconocidas se vuelvan también mis enemigas, por el sólo hecho de ser alguien que yo quiero ser, o tener algo que yo quiero tener; fue una semana horrible.
Creo que estoy hablando como una persona totalmente superficial, material, y demás sinónimos, pero juro que así me siento.
Mal.... me siento mal.
A veces quisiera quererme a mi misma, pero son más las cosas que no me gustan de mi, que las que si... Nunca me había sentido así. Siempre tuve algunos complejos con mi cuerpo, pero tantos como últimamente, jamas. Hice cosas que nunca pensé que haría; y todavía no me animo a hacer otras para sentirme mejor. Soy una cobarde. Porque sé a lo que me estoy exponiendo, sé lo que estoy tratando de hacer, y sobre todo como lo ve la sociedad..... una enfermedad..... cuando en realidad no sé dan cuenta que es la necesidad de ser perfecto y sentirse bien con uno mismo, que es lo más importante que tiene que sentir una persona.
Y me privo de tantas cosas. Dejo de hacer algunas. Oculto otras. Simplemente se me van las ganas de salir de mi casa. Si soy horrible.... no quiero que vean lo horrible que soy; por el sólo hecho de querer ser alguien más, o sentirme diferente, o VERME DIFERENTE. Hasta a veces dejo de mirarme al espejo, porque me hace mal, no ver lo que realmente quiero ver.
Vuelvo a repetir que soy consciente de todo lo que estoy diciendo; de que si mi vieja leyera esto me llevaría de los pelos a un psicologo..... repito que no es bueno, y tampoco me hace bien. Pero es lo que siento. Y necesitaba sacarmelo de encima. Aunque esto no sirve de nada.