Creo que necesito un psicologo.

Me gustaría saber por dónde empezar a describir lo que siento. La realidad es que a veces lo que siento, es totalmente contrario a lo que hago, entonces ni yo entiendo, qué quiero, o qué siento. Todo el tiempo pienso en que quiero hacer tal cosa, y termino o no haciéndola o haciendo algo distinto. Un claro ejemplo es mis incontables intentos de no comer "tanto". Intento, pero hay días en los que me expongo o me exponen frente a situaciones que me hacen tener una inmensa ansiedad, o simplemente ganas de comer lo que se me cruce, y lo hago. Pero después me invade una culpa inexplicable y que no puedo remediar con nada, mas que decir "mañana voy a comer menos, si hoy comí como un cerdo". Y ese vendría a ser otro intento fallido al día siguiente.
Me siento mal conmigo misma. Creo que ese es el peor sentimiento que puedo tener. Soy insegura. Demasiado, extremadamente, de una manera inexplicable. Siento que cada parte de mi cuerpo, de lo que hago, o digo, tiene una imperfección. Y no poder sanear esas imperfecciones me supera. Me hacen sentir mal, insegura... Cada parte de mi cuerpo se vuelve mi enemigo principal. Mi pelo, mis ojos, mi nariz, mis brazos, mis piernas, mis pies.
¿Puede una persona odiarse tanto a sí misma? Sí, YO.
Sé que no es bueno, juro que lo sé, pero es más fuerte que yo esas malditas ganas de ser perfecta.
Soy consciente que el peso que tengo es el "adecuado" a mi cuerpo. Pero yo lo odio.... me miro al espejo y lo único que quiero es ser más flaca, es no tener "ese" cuerpo.
Esta semana fue la primer semana de cursado de mi segundo año en la facultad, nunca creí que personas totalmente desconocidas se vuelvan también mis enemigas, por el sólo hecho de ser alguien que yo quiero ser, o tener algo que yo quiero tener; fue una semana horrible.
Creo que estoy hablando como una persona totalmente superficial, material, y demás sinónimos, pero juro que así me siento.
Mal.... me siento mal.
A veces quisiera quererme a mi misma, pero son más las cosas que no me gustan de mi, que las que si... Nunca me había sentido así. Siempre tuve algunos complejos con mi cuerpo, pero tantos como últimamente, jamas. Hice cosas que nunca pensé que haría; y todavía no me animo a hacer otras para sentirme mejor. Soy una cobarde. Porque sé a lo que me estoy exponiendo, sé lo que estoy tratando de hacer, y sobre todo como lo ve la sociedad..... una enfermedad..... cuando en realidad no sé dan cuenta que es la necesidad de ser perfecto y sentirse bien con uno mismo, que es lo más importante que tiene que sentir una persona.
Y me privo de tantas cosas. Dejo de hacer algunas. Oculto otras. Simplemente se me van las ganas de salir de mi casa. Si soy horrible.... no quiero que vean lo horrible que soy; por el sólo hecho de querer ser alguien más, o sentirme diferente, o VERME DIFERENTE. Hasta a veces dejo de mirarme al espejo, porque me hace mal, no ver lo que realmente quiero ver.
Vuelvo a repetir que soy consciente de todo lo que estoy diciendo; de que si mi vieja leyera esto me llevaría de los pelos a un psicologo..... repito que no es bueno, y tampoco me hace bien. Pero es lo que siento. Y necesitaba sacarmelo de encima. Aunque esto no sirve de nada.

¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando él es un tipo despreciable y sólo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.

Let me Alone

Odio cuando me invande el estupido sentimiento (por llamarlo de alguna manera) de no soportarme ni a mi misma. De querer tirar todo a la mierda, todo literalmente. De no querer escuchar a nadie, ni nada que me rompa las que no tengo. Hasta llega un punto en que no quiero ni sonreir, en que cualquier cosa me pone de mal humor (no estoy con Andres, eh).
Me siento debil. Sensible. Asi soy... pero el aburrimiento, el tener que estudiar, el calor, las personas falsas, las personas perfectas, las idiotas, el tiempo que pasa muy rapido, hasta mi perra a la cual amo, ME SACAN ! Sacan ese lado debil y sensible, y ahi me refugio.. sola, en mi soledad. Sin ganas de ver o escuchar a nadie. Con ganas de estar tirada en una cama en una habitacion con aire acondicionado, en su defecto ventilador, y que nadie me joda. 
Me estoy obsesionando. No dejo de compararme con otras personas. Querer ser mas de lo que soy, o no soy depende del caso. 
Me siento vacia, quiero llorar. Siento que estoy perdiendo mi tiempo. 
Esta conectado, no me habla. 
Que mas puede existir que me arruine la vida? Alguien, algo mas para hacerme sentir peor? Si, mis viejos. Quieren que estudie, quieren que ordene, quieren que haga esto, que haga lo otro, me vieron cara de pulpo? o de una multifuncion? A penas puedo conmigo misma, es decir, mi cuerpo, mi poco cerebro al cual tengo que meterle demasiada informacion, y de pedo puedo retener el dia en el vivo o como me llamo. A veces soy un poco dramatica, lo se, pero tanto les cuesta dejarme en paz? Hacer lo que quiero hacer, SER lo que quiero ser. 

Sometimes it's better to push someone away, 

not because you stopped loving that someone 

but because you have to shield yourself from pain..

My life as I ...

Me siento debil, nose que me pasa. Creo que me desenchufaron y estoy con baterias al 5%. No tengo ganas de hacer nada, ni de hablar con nadie. Creo que necesito salir, pero el problema es que no me dan ganas de arrancar, me cuesta. El  hecho de vivir lejos hace que tenga menos ganas de lo normal; y el que tenga que estudiar muchisimo mas.
Rindo el 3 de noviembre, hoy es 24... me tengo que estudiar un libro de 270 paginas. Lo peor de todo es que cada mañana me siento en el comedor, agarro el libro y lo miro.... lo miro y leo un poco, vuelvo a mirarlo y pienso: 1. Es un monton 2. Odio la historia (en este caso Historia Constitucional Argentina) 3. No llego a estudiar todo 3. Extraño el colegio (se solucionaba con un hermoso y pequeño machete) 4. No quiero estudiar mas 5. Pasaron varios minutos en los que podria haber adelantado el estudio.
Pero sigo pensando y mirando el libro. 7. El tipo que lo escribio se fumo un porro mientras lo hacia, va y viene con las fechas, me vuelve loca. 8. No me gusta Peron y tengo que estudiar cosas sobre èl. 9. Quiero escuchar musica pero me desconcentro y canto en vez de estudiar 10. Por què no me dan para estudiar algo que me guste?
Voy a la heladera, busco nada. Abro la alacena y agarro lo primero que encuentre para comer. 11. Estudiar aburre, y da hambre.
Pongo la pava y me preparo mates. 12. Sigo perdiendo tiempo pero es que no tengo ganas de estudiar.
Basicamente la realidad es que yo intento estudiar, pero no me sale, no puedo mantenerme concentrada ni media hora, soy horrible para esto. Me saca hasta las ganas de ir al teatro, eso es lo que mas preocupa. Ir al teatro me encanta pero no tengo ganas de tomarme un colectivo, soportar a la gente feliz que se me pone al lado a hablar con voz de pito de su felicidad. O ver que suben pendejos con el uniforme de su colegio diciendo que no soportan mas el colegio que quieren que empiezen las vacaciones, y yo ahi mirandolos deseando estar en su lugar. En fin, llego al teatro y la paso bien, pero cuesta arrancar. Despues de ahi ir a la facultad es lo peor del universo. Tener que ver, nuevamente como cada dia de mi vida, personas que me resultan chocantes, que no tengo ganas ni de saludar (pero lo hago por respeto), ni ganas de conocer, ni de sonreirles, ni de nada. No me causan nada, me siento entre cuatro paredes, pienso: què hago aca? y trato de prestarle atencion al profesor/a pero es casi inutil, me entre en un oido y me sale por el otro. Es el lugar mas horrible al que alguna vez fui a parar. Siento que me pegaron una patada y cai ahi.
Ok, si no fuera porque cuando llego a mi casa, veo a mi papa y tomo unos mates con el, llega mi hermano de trabajar y nos reimos de alguna boludes, me manda un mensaje mi mama diciendo que en 10 minutos llega y tengo que ir a buscarla, voy en auto con musica y siento un poco de libertad hasta que sube mi mama, me saluda y empieza a quejarse (la minoria de las veces) de que voy rapido y esas cosas. Si no fuera porque cuando llegamos ya esta la mesa puesta y cenamos incompletamente porque mi otro hermano no llego todavia. Si no fuera porque llega èl y nos cuenta que mi ahijada, sobrina, que esta creciendo bien, que se mueve, que pronto la voy a conocer con la ecografia 4D, y que va bien con el reciclado de su casa.... Si no fuera porque cuando termino de comer tengo una cama que me espera para dormir y olvidarme un poco y aunque sea unas cuantas horas de todo, no querria seguir viviendo, posta! Pero a pesar de que haya cosas que me tiren abajo completamente, tengo cosas que me suben por lo menos para estar nuevamente normal, no mejor, sino igualmente normal. 

Close your eyes 

Clear your heart

Let it go.... 

Study, i hate u

Si alguien supiera las pocas ganas que tengo de estudiar. Si alguien supiera cuantas ganas tengo de retroceder un años atràs, volver a mi Año para Recordar (y algunas cosas para olvidar, pero ya fue... serìa como Ana y cambiarìa cosas para que el futuro sea mejor, que le pasaba? jajaja) Fuera de joda, quiero cambiar muchas cosas. Necesito algo nuevo, loco, algo copado para olvidarme de cosas que.... simplemente quiero olvidar. Esta vida me tiene aburrida. Estoy harta de estudiar. Tengo un mes cargado de estudio y yo lo ùnico que quiero hacer es JODER.
QUIERO UNA VIDA!! (eso quiero, serà mucho pedir?)

Para què vamos a mentir, hay cosas que nunca importaron ni nunca importaràn.

Poco a poco pude notar, que en la vida hay màs de una realidad; 
cada casa es un mundo, cada mente un planeta, donde tus ideas forman tu personalidad. 
Nada està bien, nada està mal, todo es distinto es mi forma de pensar; 
no estoy arrepentida por lo que hice ayer, pero lo que no me gustò voy a tratar de cambiar. 

Supe de golpe que algunos amores màs vale perderlos.. pero jamàs nunca antes de encontrarlos. 

Desconfio hasta los huesos de los siempre contentos, prefiero bellezas sin tanto espamento...


Si queres enamorarme no me tomes en serio, ni se te ocurra ponerle al vino hielo. 
Si buscas un amor elegante no cuentes conmigo hay noches muy bravas cuando uno anda herido y si digo que voy a cuidarte mìrame torcido tengo la costumbre de romper los bolsillos, jodida costumbre de arruinar lo querido. 


Desconfio hasta las muelas de los despuès nos vemos y de los que andan siempre con dos copas de menos..


Si planeas abandonarme no me avises con tiempo y nunca me dejes tu olvido de recuerdo. 
Si buscas un amor perfumado no sueñes conmigo hay noches muy sucias cuando uno anda herido y si digo "no pienso perderte..." mírame torcido tengo la costumbre de romper los bolsillos.. maldita costumbre de amanecer dormido.

The Cycle of Love

T I M E

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querràs volver al pasado. Con el tiempo compredes que sòlo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta que los amigos verdaderos valen mucho màs que cualquier cantidad de dinero. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sòlo de almas gemelas. Con el tiempo te das cuenta que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. 

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es muy incierto para hacer planes. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionarà que al final no sea como lo esperabas. 

El final de un libro es algo que siempre me va a poner triste.

Cada vez estoy màs convencida de que: cuanto màs conozco a las personas màs amo a mi perro.