Me siento debil, nose que me pasa. Creo que me desenchufaron y estoy con baterias al 5%. No tengo ganas de hacer nada, ni de hablar con nadie. Creo que necesito salir, pero el problema es que no me dan ganas de arrancar, me cuesta. El hecho de vivir lejos hace que tenga menos ganas de lo normal; y el que tenga que estudiar muchisimo mas.
Rindo el 3 de noviembre, hoy es 24... me tengo que estudiar un libro de 270 paginas. Lo peor de todo es que cada mañana me siento en el comedor, agarro el libro y lo miro.... lo miro y leo un poco, vuelvo a mirarlo y pienso: 1. Es un monton 2. Odio la historia (en este caso Historia Constitucional Argentina) 3. No llego a estudiar todo 3. Extraño el colegio (se solucionaba con un hermoso y pequeño machete) 4. No quiero estudiar mas 5. Pasaron varios minutos en los que podria haber adelantado el estudio.
Pero sigo pensando y mirando el libro. 7. El tipo que lo escribio se fumo un porro mientras lo hacia, va y viene con las fechas, me vuelve loca. 8. No me gusta Peron y tengo que estudiar cosas sobre èl. 9. Quiero escuchar musica pero me desconcentro y canto en vez de estudiar 10. Por què no me dan para estudiar algo que me guste?
Voy a la heladera, busco nada. Abro la alacena y agarro lo primero que encuentre para comer. 11. Estudiar aburre, y da hambre.
Pongo la pava y me preparo mates. 12. Sigo perdiendo tiempo pero es que no tengo ganas de estudiar.
Basicamente la realidad es que yo intento estudiar, pero no me sale, no puedo mantenerme concentrada ni media hora, soy horrible para esto. Me saca hasta las ganas de ir al teatro, eso es lo que mas preocupa. Ir al teatro me encanta pero no tengo ganas de tomarme un colectivo, soportar a la gente feliz que se me pone al lado a hablar con voz de pito de su felicidad. O ver que suben pendejos con el uniforme de su colegio diciendo que no soportan mas el colegio que quieren que empiezen las vacaciones, y yo ahi mirandolos deseando estar en su lugar. En fin, llego al teatro y la paso bien, pero cuesta arrancar. Despues de ahi ir a la facultad es lo peor del universo. Tener que ver, nuevamente como cada dia de mi vida, personas que me resultan chocantes, que no tengo ganas ni de saludar (pero lo hago por respeto), ni ganas de conocer, ni de sonreirles, ni de nada. No me causan nada, me siento entre cuatro paredes, pienso: què hago aca? y trato de prestarle atencion al profesor/a pero es casi inutil, me entre en un oido y me sale por el otro. Es el lugar mas horrible al que alguna vez fui a parar. Siento que me pegaron una patada y cai ahi.
Ok, si no fuera porque cuando llego a mi casa, veo a mi papa y tomo unos mates con el, llega mi hermano de trabajar y nos reimos de alguna boludes, me manda un mensaje mi mama diciendo que en 10 minutos llega y tengo que ir a buscarla, voy en auto con musica y siento un poco de libertad hasta que sube mi mama, me saluda y empieza a quejarse (la minoria de las veces) de que voy rapido y esas cosas. Si no fuera porque cuando llegamos ya esta la mesa puesta y cenamos incompletamente porque mi otro hermano no llego todavia. Si no fuera porque llega èl y nos cuenta que mi ahijada, sobrina, que esta creciendo bien, que se mueve, que pronto la voy a conocer con la ecografia 4D, y que va bien con el reciclado de su casa.... Si no fuera porque cuando termino de comer tengo una cama que me espera para dormir y olvidarme un poco y aunque sea unas cuantas horas de todo, no querria seguir viviendo, posta! Pero a pesar de que haya cosas que me tiren abajo completamente, tengo cosas que me suben por lo menos para estar nuevamente normal, no mejor, sino igualmente normal.
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