¿Por què soy tan egoìsta? ¿Por què quiero que no estes con nadie? Si vos sos feliz asì. ¿Por què quiero que estes solo? ¿Por què soy asì? ¿Por què no puedo estar bien sabiendo que seguramente ahora con ella vos sos feliz? Me odio por sentir lo que siento cada vez que veo una foto como la que vengo viendo hace unos dìas. Me odio por verte con ella hasta en mis sueños, y no poder volver a dormir porque cada vez que cerraba los ojos se me venìa esa imagen. Me odio por no poder compartirte. Es que ni siquiera es eso, porque ni siquiera te tengo, es imposible compartirte. Nosè.. la verdad me siento tan mal en este momento, y nosè si es por vos, o por mi estùpido egoìsmo. No quiero ser asì, pero no lo puedo evitar. No puedo evitar llorar cuando escucho tu voz, cuando veo una foto tuya sonriendo, cuando pienso en vos, cuando te en veo una foto con ella. El solo hecho de tener que decir "vos con ella" me mata, enserio. No quiero estar asì, porque sè que no debo, pero me hace muy mal està situaciòn. Te necesito tanto, y no puedo seguir asì, viendote con otra persona, no puedo te juro. Lo intento, pero se me hace imposible cambiar mi forma de pensar con respecto a este tema, no puedo. Intento no sentirme asì, pienso en otras cosas, escucho otra mùsica, pero cualquier cosa me hace acordar a vos, o apareces, y chau intento.. Entonces necesito que alguien me diga ¿còmo hago para olvidarte? ¿còmo, si no quiero hacerlo? ¿entonces, còmo hago para no sentirme asì? ¿Còmo hago para hacerte saber cuànto te necesito y te quiero? ¿Còmo hago? ¿Còmo hago no para sentir un nudo en la garganta y aguantarme el llanto cuando te veo con ella tratando de hacerme entender que asì sos feliz? Te juro que trato de no amarte asì, asì tanto que me muero por dentro cuando pasan estas cosas, trato, pero se me hace imposible, porque todo el amor que creciò durante casi cuatro años, no lo puedo dejar, abandonar, tirar, en unos dìas. Te necesito demasiado, màs de lo que vos te pudieras imaginar. Odio este sentimiento, y no puedo evitar que me haga mal.